L'île du toucher rectal

Ce billet est interdit aux mois de 16 ans et à ceux qui pensent encore que je suis un être distingué, charmant et responsable.

L'émission "L'Ile de la tentation" à vu le départ des sulfureux Léonard & Lindsay et l'arrivée de Pierre & Dany. Seul problème, le faux couple est remplacé par... un faux couple ! Encore un coup dur porté à la production de l'émission. Si Lindsay et Léonard ont été percés à jour et gentiment évincés du jeu par la production, Pierre et Dany n'ont pas été démasqués. C'est Closer que Dany a choisi pour faire cette révélation embarrassante: "Je ne suis plus en couple avec Pierre, et la production n'était pas au courant". Dany n'est pas avare de commentaires en ce qui concerne le déroulement de l'émission et, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'elle n'en garde pas un très bon souvenir. Entre manipulation des images, des candidats et humiliations diverses, voilà un témoignage qui ne risque pas de redorer le blason de l'émission.
 

Avec ce type de programme, nous sommes au coeur du fameux "quart d'heure de célébrité" du regretté Andy Warhol: les gens sont prêt à faire n'importe quoi pour se montrer à la TV,  quitte à passer pour un tocard, une pute ou un chanteur atteint de mucoviscidose. Il est d'ailleurs intéressant de constater à quel point TF1 à sauté à pieds joints dans la merde après avoir qualifié la télé-réalité de "télé-poubelle" au lancement de Loft Story, première émission de ce type en France, genre "les sous-doués en vacances" mais sans Guy Marchand car l'horreur à ses limites, quand même. Pour être tout à fait honnête, je me targue souvent de critiquer la télé-réalité mais elle nous offre parfois d'agréable surprise comme Olivia Ruiz, Julien Doré et... c'est tout je crois.
 

Le concept:

"l'île de la tatation" réunit des couples (vrais ou faux, la production s'en cogne visiblement) dans le but très douteux de tester leur fidélité en milieu hostile, un peu comme si les candidats de Koh-Lanta s'adonnaient à une partouze réunifiée sur le camp des Mingao (après avoir mangé des vers blancs et chié 3 litres de coco, bonjour l'ambiance...) et ceci dans le but de... mais dans que but au fait ?
 

Procédons à une mise en situation afin de mieux comprendre l'étendue de ce désastre culturel et social:

Vous êtes un jeune homme dynamique, sportif et enthousiaste, quoiqu'un peu idiot (vous êtes un Homme, rappelez-vous) et votre CAP action commerciale vous promet un bel avenir de vendeur en téléphonie mobile dans une agence provinciale. Vous n'avez pas baisé depuis 5 semaines et vous décidez donc de passer votre samedi soir avec 3 amis célibataires au "Macumba Night", boite de nuit style année 80 situé à 20 km de Montluçon (je milite d'ailleurs pour la fermeture des boites tendance année 80 et la ré-ouverture des bordels, mais c'est une autre débat). Le Disc-Jockey balance un U2 imparable suivit d'un Supertramp endiablé, et vous voilà raide bourré sur le dancefloor à reluquer une jeune péquenaude locale qui à misée tout son salaire de caissière pour cette soirée, afin d'y rencontrer l'Homme de sa vie comme le lui à appris sa maman. Elle a passé 3 heures ce matin chez le coiffeur, mis son joli top de chez H&M, une jupe fendue sur des collant résilles et des talons trop étroits qui lui font un peu mal au pieds. Vous lui offrez un verre qu'elle ne peut refuser à cause de la baisse du pouvoir d'achat et elle est enfin prête, au bout du 4ème Jet 27 à écouter vos conneries habituelles (tu es tout à fait mon type de Femme,  j'adore les enfants,  je fais très bien la cuisine,  j'ai donné ma PlayStation à des nécessiteux Somaliens...) et vous l'entrainez en titubant vers les toilettes pour un roulage de galoche maladroit, suivie d'une petite levrette claquée des familles d'une durée honorable de 5mn 34s.

Vous oubliez volontairement de lui donnez votre numéro de portable mais elle vous retrouve facilement car elle habite en face de chez vous: le monde est petit, surtout quand on habite Montluçon. Après 6 semaines d une relation assez moyenne, Vous vous installez chez elle (car c'est quand même pratique d'avoir un lave-vaisselle qui suce) et elle vous annonce fièrement un matin qu'elle vous a inscrit à "l'île de la palpation", afin de tester votre fidélité et savoir si vous pouvez être le futur père de ses enfants. Vous êtes sous le choc et découvrez subitement que le terme "Père" est une notion assez abstraite chez un Homme, mais ne refusez cependant pas la proposition par fierté, ou par peur de dire non. La lâcheté, sans doute.

Le Jeu:

Vous êtes séparés de votre femme de ménage dès votre arrivée sur l'île et vous découvrez avec étonnement une bombe atomique qui correspond, ô surprise, à la femme idéale que vous avez décrite sur le questionnaire de TF1: Elle danse le charleston, comme vous. Son plat préféré sont les cancrelats macérés dans du vomi, comme vous. Elle est fan de Christophe Maé, comme vous, elle s'est fait retirer un testicule à 5 ans (???) comme vous. Elle a voté Bayrou, comme vous.

La tentatrice porte en général un prénom improbable (Shanone, Estrella, Pétassine ou Fèlaçiona) et est toujours d'accord avec vous. Elle déteste la guerre et l'hypocrisie et vous emmène le premier soir dans sa hutte pour y pratiquer les positions 27 et 42 du Kama Sutra sous le regard des caméras (tu vois la lumière rouge ? ça veut dire qu'elles sont éteintes) dans le but d'obtenir une prime de 76 euros et des bons d'achats de la redoute.

Nous allons étayer cette analyse en s'appuyant sur les récents travaux d'un éminent expert en sociologie; le Professeur Jean Culain-Mouton, de l'Université de Harvard: "Nous pouvons considérer sans aucune commune mesures et nonobstant la représentation d'une Femelle dans une trinité fille-mère-tentatrice dont la corrélation subterficielle humaine aurait engendré au rang d' attirance chimique universellement tangible, que la tentatrice sus-citée n'a de cesse de provoquer le désir et se jouer du mâle dans le seul but avoué de poser à poil dans le magazine 'Entrevue", avant de disparaître rapidement sous les quolibets de tous et reniée par ses parents". 
Pour résumer les mots du professeur: la tentatrice est une pute.

 

Le feu de camp:

Moment le plus insupportable de l'émission (surtout pour le spectateur) ou l'on voit l'animatrice (ancien chauffeur poids-lourd dans la Drôme, d'après mes sources) qui à quand même suivi un stage de 3 jours en psychothérapie de bistrot montrer des images de "l'autre" ayant commis l'impardonnable:

l'Animatrice: "Anne-Sophie: qu'avez vous vu sur ces images ?"

Anne-Sophie: "Et bien... j'ai vu... Jean-Steven... ... avec quelqu'un..."

l'Animatrice:"Vous avez vu Jean-Steven avec quelqu'un..."

Anne-Sophie: "Oui,  vu Jean-Steven avec quelqu'un... une tentationatrice...voilà"

l'Animatrice:"Vous avez vu Jean-Steven avec une tentationatrice...voilà"

Anne-Sophie: "J'ai vu Jean-Steven mettre son doigt dans le cul d'une tentatresse... c'est, c'est.... voilà"

l'Animatrice:"Cela vous inspire quoi, de voir Jean-Steven mettre son doigt dans le cul d'une tentatresse... c'est, c'est.... voilà ?"

Anne-Sophie:"Euh... ben... ça ne m'inspire rien... non, je..."

l'Animatrice:"Cela ne vous inspire pas...non, je..."

Anne-Sophie: "Moi ce qui m'inspire c'est Bach, Chopin ou les films de Luc Besson, Taxi 2, Taxi 4..."

l'Animatrice: "Ce qui vous inspire c'est Bach, Chopin ou les films de Luc Besson, Taxi 2, Taxi 4... et vous allez faire quoi, Anne-Sophie ?"

Anne-Sophie:"Ben...euh... là, Jean-Steven il a franchi la limite rouge, je, je... euh... je pense que je vais mettre mon doigt dans le cul d'un tentateur..."

l'Animatrice: "Vous pensez mettre votre doigt dans le cul d'un tentateur..."

Anne-Sophie:"Oui je pense que je vais mettre mon doigt dans le cul de Xavier-Kevin"

l'Animatrice:"Vous vous entendez bien, avec Xavier-Kevin ?"

Anne-Sophie: "Suffisamment bien pour lui mettre un doigt dans le cul".
 

Nous assistons ensuite à des scènes pitoyables montrant Jean-Steven, après visualisation du passage à l'acte d'Anne-Sophie, frapper un faux palmier en carton pour expurger sa haine, faire tomber son Iphone dans la mer et se tenir prostré sur la plage, tel Charlton Heston dans la planète des singes haranguant avec verve et désespoir l'humanité qui s'est auto détruite dans une guerre nucléaire totale. Jean-Steven lève les bras en ciel en criant: "Mon Dieu, mon Dieu, qu'ai-je fait ? Pourquoi ? je ne suis qu'un pauvre idiot,  j'ai tout foiré ! Seigneur, pardonne-moi !" Mais le seigneur ne répond pas, Jean-Steven... tu es tellement con que même Dieu a honte de toi. Les 3 autres mâles séparés s'empressent immédiatement de réconforter notre cancre et, même s'ils ne se connaissent que depuis 24 heures, font preuve d'une solidarité masculine digne, sobre et sincère:

Jean-Brian: "Craque pas Jean-Steven, elle attend que ça... c'est pas toi qu'a merdé c'est elle. Moi j'suis ton frère mec, je me couperai un bras pour toi !"

Jean-Christopher"tu t'en fous de cette meuf, t'en baisera des milliers d'autres, tiens je connais 2 frangines à Mulhouse. Si tu veux, on ira les niquer ensembles...."

Jean-Mouloud: "Je dois sucer qui pour avoir une 2ème bouteille de rhum ?"

C'est sûr qu'avec des amis comme ça, on a pas besoin d'ennemis.

 

La Loose:

Nos sympathiques abrutis quitteront ensuite le jeu, en couple ou non et reprendront leurs vies d'avant en espérant profiter de cette gloire soudaine, dont le point culminant sera un passage dans "la méthode Cauet" entre un chanteur has-been et une Porno star de 16 ans. Il déchanteront vite en se rendant compte que se faire traiter de pétasse ou de salaud par sa boulangère tous les matins n'est pas vraiment une perspective d'avenir, et viendront en témoigner chez Mireille Dumas dans un spécial "télé-réalité: 10 ans après, toujours aussi cons". Jean-Steven fera une dernière fois la une des médias pour avoir oublié un bébé dans sa Golf GTI pendant 3 semaines sur le parking du Monoprix de Montluçon, alors qu'il venait passer un casting d'animateur au rayon poissonnerie, qui aurait à coup sûr relancé sa brillante carrière...

 

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C'est le moment de participer au grand Jeu de TF1:
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