Salut les pochtrons, ce récit est le 2ème volet
"des aventures de Jack de Nazareth dans le monde impitoyable du travail".
Arrive le temps maussade et depressif de l'automne, et comme une mauvaise nouvelle ne vient jamais seule, je me retrouve en fin de droit d'allocation chômage. Je dois donc quitter mon employeur préferé (Assedic mon amour) pour rechausser fièrement mes guêtres et repartir dignement vers une nouvelle mission pour le saigneur.
Après avoir prospecté des sourds par téléphone pour leur vendre des revues pieuses qu'ils ne pouvaient lire puisqu'ils étaient aussi aveugles (on appele ça des vieux), j'intègre à présent le service technique d'un opérateur en téléphonie mobile que je ne citerai pas, vu ce qu'ils me payent je vais pas leur faire de pub gratos. Me voilà donc hotliner, métier qui consiste à regarder des filles nues sur internet toute la journée (la nuit aussi, c'est un full time job) mais quelle ne fût pas ma surprise en constatant que ma vision de ce métier était complètement fausse.
Un Hotliner est en fait un mec qui t'explique calmement, pendant que tu insultes et menaces sa famille sur 7 générations que brancher un grille-pain en réseau sur ton micro-onde nuit au bon fonctionnement de ton portable... C'est lui qui, un obscur matin de Novembre te fera comprendre que tu viens d'avoir 40 ans en employant des termes techniques incompréhensibles faisant marquer de longs blancs dans votre conversation, alors que tu l'appelait simplement pour envoyer tes photos du salon de l'agriculture par mms.
Le hotliner est froid et calculateur, méprisant et sexuellement diminué, il travaille dans un endroit sans fenêtre et cultive des plantes artificielles. Il vît chez sa mère, Il n'a jamais vu un arbre ou un oiseau, il est solitaire et ne parle qu'avec ses collègues de boulot car il n'a pas d'amis (sauf si l'on compte les gens qui l' invitent à manger pour lui demander d'installer vite fait un logiciel entre la poire et le fromage).
Le hotliner à des goûts de merde: il écoute en boucle le dernier Marylin Manson, il trouve que Paris Hilton est bonne, il a un poster dédicacé d'Evanescence dans sa chambre, il adore la méthode Cauet, il trouve que le PSG est un grand club et que Sarkozy à du charisme, il mange des fruits de mer. Il passe tous ses week-end à la fnac et ne sort jamais le soir car son PC est terriblement jaloux, il présente les mêmes symptômes que les enfants abusés au catéchisme par des prêtres alcooliques et bedonnants. En fait, le hotliner est un Coréen (et il n'y a rien d'autre qui ressemble plus à un Coréen qu'un autre Coréen d'après Thierry Roland).
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